好吧, 我不是故意要这样无耻骄傲极其洋洋得意的炫耀。可是，有些事情就是这样，我还是想炫耀一下，因为我感到我这样做就像在婚礼上众目睽睽之下亲吻我的新娘。开放的人看着开心，保守的人觉得嫉妒。下面的文字转自我的老婆的空间。

想对平说的话

平：
        还有几分钟就到零点了，你才嚼着干面包解决自己的晚餐，因为最近你们有很多工程要做，每天早出晚归的，在我还没醒来的时候，你已经出工了，在我躺沙发上看电视的时候，你们才准备收拾工具打道回府。从来都没见过你工作的样子，却能想象出你在电线杆上辛苦劳作的背影。上周给你洗工衣，也是第一次给你洗，看着那破烂不堪的工作服，我心里有种说不出的滋味，衣服上一个一个的洞，一片一片的油，工衣没有了先前的颜色。如果你的工作很轻松，如果你只是敷衍了事的工作，它会如此的破旧不堪吗？有时候给你打电话，你不接我就生气，其实你正在百米高的高压电线上接线巡查，根本不可能去接电话，而我却依然对你不依不饶，下了电线杆，你照样跟我赔不是。你很少有空闲的时候，但是只要一有空就抓紧掏出手机给我打电话、发短信，对我嘘寒问暖，而此时的你汗流浃背，还没顾得上喝一口水，擦一下汗。  
        到了周末，你一下班就拖着疲惫的身躯拼命往车站赶，就是为了能陪我过周末，我知道你很累很累，坐5个多小时的车对于刚刚出工回来的你简直是体力的折磨和考验。每次问你你都说不累不累，我还是很过意不去的，可是心里却很矛盾，多想你来看我，我说我过去，总会被你拒绝，甘愿自己受累，也不让我坐那么久的车。在我想见到你的时候，你从不会让我失望，你说看到我你就不累了。来我这里，你又故作很精神的样子陪我聊天、陪我看电视、吃夜宵。好像欠了我一样，抓紧周末两天时间给我补上，陪我逛街、看电影，还给我买好多东西。你最舍得给我花钱了，看看现在自己身上穿的戴的，都是你买的。你总说好久没给我买东西了，然后就带我去买，对自己呢，在我的说服下买了，然后就很长一段时间的过意不去。
        有时候，我像个神经病一样，莫名其妙的发脾气，你虽然也不是顺从我，但是从来都不对抗我，等我平静下来再给我讲道理，你处处让着我，从来没有哪次是你冲我发火。我对你要求有点高，可是静下心想想，你品行端正、学习成绩好、工作能力强，家人喜欢你、领导同事喜欢你，朋友喜欢你，最主要的是对我疼爱有加，那我还有什么不满足的呢，我就是这么神经，你还是好男不跟女斗，我只那么一会儿，其实心里什么都明白，你不要怪我啊。
        从来都没有给你说过这些，从来没有给你写过信，今天借空间跟追求我多年，对我宠爱有加的你道一声谢谢。我想我不能把你对我的好当成一种理所应当的事，而我应当学会感恩，你可以不这样让着我，可以不为了我受太多的苦，可以不这样宠着我，可是你偏偏就这样做了，我没有理由不感激你。
        2008年马上就要过去了，也许我们共同的梦想也很快就要实现了。我不会辜负你对我的爱，以后你的一切就交给我来打理了，做饭、洗衣服、出点子、拿主意，这些我还是具备的，呵呵，你不是让我做好你的贤内助吗？遵命！！！



好了，我还是理性的。只是，这次我选择炫耀，赤果果的炫耀

时间是个什么玩意儿。

我昨晚做梦，一会儿与恶少干仗，一会儿同亲友拉家常，少说也干了一天的活。猛被雷惊醒，才发现只过了半个小时。

我听说人将死时，一生中所经历的事会一一在脑中浮现，然后才真正去另一个世界。从将死至死也不过几秒或几十秒的时间吧，从1岁到80岁，什么时候长牙，什么时候得了朵小红花，什么时候挨老子揍，什么时候揍别人，什么时候来了性欲，什么时候工作，什么时候抱小孩，什么时候在什么地方和什么人说了一句“你的头发不错”，而不是“你的头发很赞”……什么时候才死？

我觉得时间有蹊跷，他们说时间是人类的自我错觉。我不明白这个错觉是怎样在高速世界中变慢，停止，倒退。

我听说超过光速，时间会倒流，其实不用那么麻烦，左手北极，右手南极，跨过日期变更线。

我很后悔当初的一些决定，我总想回到过去，可是跨过日期变更线只能更改时间的标记，却回不到当初的时空。

我以前跟其他人讨论过，如果回到从前把我杀了，我还是会活得好好的。

我幻想回到过去告诉以前的我接下来做什么不做什么，但是就如同面前突然出现一个未来的我告诉我接下来做什么不做什么，我到底听自己的还是听他的？

我满心欢喜看着未来的我，把他当作我的知己，听从他安排一切。我甚至和他吃饭喝酒。

我把亲爱的老婆叫出来一起唱歌的时候，她在必须与某个人完成拥抱和亲吻动作时感到困惑。

我很费力的结束这段尴尬的幻想，将未来的我送回未来。

我认为如果真的有这一幕出现，事情似乎有些改变，也许会朝另外一个方向发展，但是未来的我还是不满意现状。他传递给我的信息是：“我没有料到事情会变的更糟。”

我认定，有些事情是注定的，即使时空逆流。

我看到钟表将一天的时间分成十二份，而我在表盘中被分针和时针推着旋转。每个人都是这样，在我们自己的刻度里留下位移。

我等不到超过光速的那一天，我等不到未来的我来见我，也没办法去见过去的自己。

我希望有些事我能有机会让我做的更好。

我希望流浪的人有个窝。

我希望长大以后不犯错。

我希望我的希望不算多。

时间是什么玩意儿。

时间是我无法回到过去，无法不做后悔事，无法长大成熟的借口。

只是，时间不等人。我的足迹永远无法逆时针。

最近在吵过架，我不隐瞒，很累，很伤心。

就像一盏灯忽明忽暗，想把它修好，怎么样都亮不起来，索性把它关掉了，后来觉得黑秋秋的像少了点什么，就又去修它，灯也争气，又亮了。

虽然我是一个正义的电力民工，但是这盏灯还真不好维护。

我在网上搜索“灯 男人 女人”，上面说得最多的是男人和女人关了灯之后在做什么。

这个问题对我没有意义，因为我知道答案，答案也对我没有意义，因为这不是我要问的问题。

对于我来说，不习惯黑暗，因为心头总抹不去那温暖的黄白色的光。

懒得写很多很多，多了也看不懂，就这样吧。

 

                      

ps.我突然想起一个叫“点灯”的同学来。点了四年，不知道亮没。

昨日出工，在车上读去年的报纸。

感动重庆十大人物之首乃一护林员，无欲无求，花去了自己人生中最美好的40年时间，去守护一群比他活得更久，正值青春期的树木。因为每天只拿1元钱，40年收入仅3110元（严重怀疑该记者的计算能力），感动了每个月收入要在3000元以上的记者，评委，父母官，等等。

如果40年前，他早知自己将平淡一生，天天面对这些植物只为2007年快结束时感动一下其他人，他是否还会坚持自己的行为。那些被感动者，为什么有40年的时间不去帮助他，资助他，让他走出森林，甚至换种活法，只为在2008年快要到来时被感动一下。

我严重怀疑，去年评选这些人物时，因为还差一年没凑足整数的护林员只能遗憾的再等待365天，为我们所不知。我想摩擦了整整40年后，被感动者来的高潮更强烈些吧。如果再等个10年，也许物是人非，社会就不和谐了。

“我看着它（树木），它看着我，就什么也不想干了”，这句获奖感言意思是说，40年来我们互相看着，我看着它们长得郁郁葱葱，它们看着我渐渐老去，我还能干什么？2008年以后，他继续看树，继续每天1元钱度日（也许，记者不愿交待，好像一说起钱，就俗，高潮来自于嫖妓一样），树们继续成长，继续被看。未来某一天死亡召唤走这个可怜的人，树们继续被看？被砍？如果是后者，护林员泉下有知，原来2007年是在忽悠我，感动被感动只不过是做秀，当年如果给了钱就是诱奸，没给钱就是强奸。

今天我又想起很久以前看到的另外一个故事，讲的是一家人守墓守了80年。只记得是袁崇焕的墓，其他的都已忘却。那时我还是挺受感动的，如今我感不了动，难道我长大了？守死人比守活树更具有精神意义？我有点混乱。God， i was so confuse!

我不是圣人，无力解决这些问题，我只能继续努力工作，努力赚钱，努力花钱。劳累了一年，社会需要高潮，只是我High不起来。